Néhány hónappal ezelőtt, amikor közeledett a feleségem születésnapja, nagy izgalommal vettem tudomásul, hogy egy általa kedvelt zenekar jövőre egy közeli városban szeretne játszani. Jó helyeket foglaltam le, valamivel többet költöttem, mint általában születésnapokon, és elkezdtem várni a reakcióját.
Születésnapja reggelén kinyitotta az ajándékomat, meglátta a koncertjegyeket, és (meglepetésemre és megdöbbenésemre) azonnal nevetni kezdett. Kemény. Amikor ismét levegőt tudott venni, eszembe jutott, hogy pontosan erre a koncertre már foglaltunk jegyet: ugyanazon az estén, ugyanazon a helyen. Ekkor eszembe jutott, hogy igen, valóban ezt tettük hónapokkal korábban. Egy hosszú COVID-halasztás teljesen kiszorította a koncertet a fejemből. Most négy drága jegyünk volt. És – hogy még sértő legyen – a születésnapi ülőhelyek, amelyeket lefoglaltam, nem voltak olyan jók, mint azok, amelyeket már közösen lefoglaltunk.
Szerencsére a feleségem tudott nevetni a hibámon. De persze ez egy kicsit bántó is volt, tekintve, hogy teljesen elfelejtettem egy különleges tervet, amit közösen készítettünk.
Ahogyan a feleségemmel később elmélkedtünk, rájöttünk, hogy ismerünk házaspárokat, akiknél az én tréfásságom nem nevetést, hanem kirobbanó vitát eredményezett volna – akik számára ez nem mulatságos történet, hanem jelentős esemény lett volna. A feleségek számára ez a férje érzéketlen figyelmen kívül hagyásának a jelét jelentette volna, és a történetet (gyakran) keserűséggel, haraggal és undorral ismételték volna meg. A maguk részéről a férjek valószínűleg nem kértek volna bocsánatot, és nem merték volna beismerni a hibájukat.
Azon töprengtünk, hogy mi a különbség a mi esetünkben, miért viselheti el a házasságunk apró csekélységeket, buta mulasztásokat, kellemetlenségeket, rosszul megválasztott szavakat, nézeteltéréseket, valamint az egymás elleni magatartás és cselekvés bűneit. És úgy gondolom, hogy a válasz fontos része a házastársi intimitás. Házastársi intimitás alatt a férj és feleség közötti kölcsönös tudás és vonzalom mélységét értem, egy olyan házasságot, amelyben mindkét házastárs élvezi a tapasztalatok, érzelmek, ötletek és szexuális romantika megosztását.
A saját házasságunk minden bizonnyal egy folyamatban lévő munka, és nem vagyok fele annak a férjnek, akinek kellene lennem vagy lenni szeretnék, de Isten jóságán keresztül megízleltük ezt a meghittséget és több vágyat.
Az igazi intimitás szépsége és áldása ellenére számos akadályba ütköztem – mind a saját házasságomban, mind a házaspárok tanácsadása során. Az egyik leggyakoribb az elfoglaltság.
Ha az intimitás közös élményeket, érzelmeket, ötleteket és szexuális romantikát foglal magában, akkor jelentős együtt töltött időre lesz szükség. Itt-ott nem fér bele tizenöt perces lépésekben. Sok házaspár számára azonban kevés az idő. Munkavállalás, háztartási teendők, gyülekezeti szerepvállalás, gyerekek elszállítása tevékenységeikre – mindezek a jó kötelezettségek kitöltik az életünket, és különböző irányokba vezetnek bennünket. Amikor a férj és a feleség úgy halad el, mint a hajó az éjszakában, nincs elég ideje mélyre menni a felszín alá.
Ehhez szorosan kapcsolódó akadály az intimitás ápolásába fektetett erőfeszítések hiánya. Talán ez részben a mi kultúránk téves kapcsolatidealizálásának a függvénye, amelyben az álomforgatókönyv az, hogy megtaláljuk lelki társunkat, és megtapasztaljuk a kapcsolat azonnali, varázslatos, erőfeszítés nélküli mélységét. Kiábrándulunk, amikor azt tapasztaljuk, hogy ez nem így működik.
Bár az időhiány és az erőfeszítés hiánya egyaránt jelentős akadály, nem ez az egyetlen, és természetesen nem is a legmélyebb. Általánosságban elmondható, hogy más tényezőket leszámítva időt és energiát szánunk a számunkra igazán fontos tevékenységekre. Ha rajongunk a legújabb Netflix-showért, a modellvasút-klubért vagy a labdarúgó-bajnokságért, szánunk rá időt, és mélyen elkötelezzük magunkat. Tehát mi akadályozza meg ezt a befektetést a házasságunkba? Azt tapasztaltam, hogy általában akadályok vannak az akadályok alatt. Ilyenek az önzőség, figyelmen kívül hagyás, bizonytalanság vagy meg nem bocsátás.
Így hát, számos jelentős akadály mellett, hogyan haladhatunk a házastársi intimitás felé?
Az első döntő lépés az, hogy a házasságban megnyilvánuló intimitást értékes és vágyott célként tekintsünk és ünnepeljünk. Jól teszünk, ha emlékeztetjük magunkat arra, hogy a házasság Krisztus és az egyház kapcsolatának képe, ezért a férj és feleség érzelmi, értelmi, tapasztalati és szexuális intimitása Krisztus és népe közötti bensőséges szeretetet tükrözi és fejezi ki.
Ha egyszer vágyunk erre az intimitásra, hogyan érhetjük el? Kezdhetjük azzal, hogy Isten segítségét kérjük. Megdicsőül, ha házasságunk kifejezi a Fia és népe közötti bensőséges szeretetet. Tehát ha ezen a téren kérünk tőle segítséget – őszintén és kitartóan – válaszolni fog. Néha kellemes módon, máskor fájdalmasan fejleszt bennünket. A szenvedés évszakai elmélyíthetik és megédesíthetik kapcsolatainkat.
Isten cselekszik helyettünk, de cselekvésre is hív. Paradoxnak tűnhet, de a házastársi intimitás elérésének egyik legfontosabb eszköze az, ha körülvesszük a házasságunkat másokkal. Az igazi házastársi intimitás megköveteli az evangélium belső magját és a keresztény közösség külső kontextusát; az intimitásnak jó hírből kell származnia, és az egyháznak kell körülvennie.